SphynxRazor



Viva no agora: a depressão está no passado, a ansiedade espera no futuro

Era uma daquelas noites prematuramente escuras e sombrias de novembro. Eu me peguei voltando do trabalho para casa porque não conseguia enfrentar o mar angustiante de um metrô na hora do rush, nem podia pagar uma corrida de táxi infestada de US$ 25 pela grande ilha de Manhattan.

Eu estava com um humor melancólico que eu simplesmente não conseguia me livrar. E não ajudava que fosse a primeira noite extremamente fria da estação, e eu estava mal vestido, então cada rajada de vento penetrava viscosamente na pele nua e crua que residia sob minha jaqueta jeans fina, que não tinha intenção de me manter uma aparência de calor.

Mas, foda-se. Resolvi caminhar de uma ponta a outra da cidade (em megaplataformas de quatro polegadas, veja bem). Afinal, o que eu tinha que perder? Eu estava meio entorpecido, meio deprimido.

Eu realmente não dou a mínima para nada, muito menos para o ar gelado picando minha pele suja e a fileira de bolhas perfeitamente espalhadas em linha reta ao longo dos lados dos meus pés.


Você já se sentiu tão estático e triste que se viu olhando tudo através de uma lente negativa, distorcida e escurecida?

Em vez de ver o céu de outono cinza-ardósia como aconchegante e romântico, parece sombrio e deprimente. Em vez de sentir o ar fresco do inverno como refrescante e vivo, parece áspero e violento, sem esperança e solitário.


Em vez de olhar para as folhas de cobre brilhantes salpicando a calçada de cimento como um belo lembrete da mudança das estações, não parece um novo começo, mas sim uma metáfora de como tudo acaba morrendo.

Este dia foi um daqueles dias de lentes tristes. Se eu ousasse ser verdadeiro comigo mesmo, eu estava assim há quase um ano.


Mas minha vida não estava realmente desmoronando. Eu tinha 25 anos, estava empregado com seriedade e tinha alguns amigos leais. O que diabos estava errado comigo?

Eu simplesmente não conseguia descobrir. Eu me senti... fora de ordem? Fora disso? Retirado? Perdido? Eu estava me sentindo tão inespecífica, tão obscura que encontrar palavras para descrever minhas emoções era difícil.

Se eu não estava extremamente exausto e irreprimivelmente triste, eu estava hiperativo, ansioso e em um estado de luta ou fuga, com zero perigo para justificar os montes de pânico. Meus dedos das mãos e dos pés ficariam dormentes e formigando. Meu peito ficaria apertado.

Quando você está no meio de um ataque de pânico, você vê o mundo através de uma lente vívida e dura. As cores queimam muito brilhantes. Olhar para um belo padrão de repente faz você se sentir como se estivesse no ácido - tropeçado e estranho.


Seu coração bate mais rápido do que você jamais poderia correr.

Esta noite triste, decidi ligar para meu irmão mais velho em Los Angeles. Eu esperava que ouvir os sons doces de uma voz familiar saciasse minha dor, pelo menos por alguns minutos. Meu irmão atendeu no terceiro toque.

'Ei mana, e aí?' ele gritou com entusiasmo em seu telefone celular. Sua voz soava estranhamente californiana, alegre e relaxada, e exalava uma energia calma, um forte contraste das ruas ansiosas do centro de Manhattan.

Fechei meus olhos. Enquanto ele falava, eu praticamente podia sentir a brisa quente e amorosa da Califórnia varrendo sem esforço a linha telefônica. Era como se os suaves raios de sol da Costa Oeste estivessem beijando minhas bochechas a um zilhão de milhas e um oceano de distância.

— Não sei, irmão. Estou triste — confessei, minha voz desmoronando em um milhão de pedacinhos de vidro quebrado enquanto meus lábios se contorciam em torno da verdade.

Foi quando meu irmão me presenteou com algumas das palavras mais maravilhosamente sábias que meus ouvidos de 25 anos já ouviram. Ele citou o filósofo chinês Lao Tzu, que disse:

'Se você está deprimido, você está vivendo no passado. Se você está ansioso, você está vivendo no futuro. Se você está em paz, está vivendo no presente.

De repente, todos os pedaços quebrados se encaixaram. Minha visão nebulosa se cristalizou. Fui atingido por uma epifania de proporções épicas.

Percebi que meu irmão – e Tzu – estava certo.

Quando eu estava deprimido, eu estava vivendo no passado.

Através desta brilhante citação de Lao Tzu, percebi que minha depressão parecia estar presa na lama.

Quando eu estava triste, geralmente estava imerso em lembranças dolorosas do meu passado. Como eu estava remoendo sentimentos que não eram mais relevantes para minha vida, a tristeza me fez sentir retraída do momento.

Eu estava me movendo para trás, andando em câmera lenta pela minha antiga vida, nadando em um mar de relacionamentos fracassados, desgostos passados ​​e traumas assustadores que ocorreram anos e anos antes.

Quando eu estava ansioso, eu estava vivendo no futuro.

Quando me sentia ansioso, assim como quando estava deprimido, não estava vivendo o momento, mas também não estava no passado.

Eu estava vivendo no futuro.

Com quem vou acabar? Estou na carreira certa? O que eu faço com minhas contas no próximo mês? Terei dinheiro suficiente para sobreviver?

Essas perguntas irrespondíveis puxavam meu coração o tempo todo. Eu estava engasgando com medo do que estava por vir.

Nenhum do meu pânico que consumia tudo estava conectado ao momento. Era como viver outra vida, uma que estava muito à minha frente, na qual eu não conseguia ver a linha de chegada.

Era como se meu cérebro estivesse correndo tão à frente de mim que eu não conseguia me acompanhar.

Quando eu estava realmente contente, eu estava vivendo o momento.

Esforçar-se para ser feliz o tempo todo é irreal e o leva ao fracasso. Ninguém vai se sentir sem limites, de forma imprudente, delirantemente feliz o tempo todo.

A menos que você esteja usando drogas. Mas mesmo o mais designer de drogas se desgasta. O que sobe deve descer, certo?

Mesmo quando a vida está jogando coisas difíceis em você, você deve se esforçar para estar contente. Para se sentir em paz. Estar confortável sendo desconfortável. Para ter certeza de que você pode manter sua felicidade e sua tristeza ao mesmo tempo.

Depois de ouvir a citação, comecei a pensar em todas as vezes em que me senti em paz e contente no espectro colorido da minha vida.

Foram momentos em que eu não estava vivendo nas sombras do passado ou na luz branca e brilhante do futuro imprevisto. Foram os momentos em que meus pés estavam enraizados na terra e eu estava aqui. Eu estava ouvindo os outros. Eu estava presente.

Embora eu saiba que não há remédio testado e comprovado para ansiedade e tristeza que funcione para todos o tempo todo, decidi compartilhar com você essa filosofia. Nem sempre funciona para mim nos dias realmente ruins, mas na maioria das vezes funciona.

Então, meus amores, quando estiverem tristes, ansiosos ou desconectados, simplesmente voltem ao momento presente. Respire. Pressione os pés no chão. Volte para a única coisa que você tem com certeza - o agora.