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Eu tentei um relacionamento aberto e aprendi que na verdade sou monogâmico

'O que você acha de abrir nosso relacionamento?' minha namorada na época, Grace, me mandou uma mensagem. Olhei para o meu telefone até meus olhos doerem. Estávamos namorando há quatro meses e eu estava completamente apaixonado por ela, para dizer o mínimo. Nós éramos parecidas em muitos aspectos: ambas festeiras que gostavam de usar sutiã como camisa, beber muito e descaradamente flertar com as pessoas para bebidas grátis. Tínhamos o trio ocasional, que eu gostava, mas o pensamento de tentando um relacionamento aberto e minha namorada dormindo com outra pessoa parecia um passo longe demais para mim - quero dizer, só o pensamento de dormir com alguém que não era Grace parecia incompreensível para mim. Mas porque eu não queria perdê-la, mandei uma mensagem de volta dizendo 'sim'.

Engoli em seco quando apertei enviar.

'Você está sempre pronto para novas experiências', ela escreveu de volta. — É isso que eu amo em você.

É meio verdade. Eu era aventureiro do tipo 'vamos tentar anal'. Não tanto do tipo 'vamos ver outras pessoas separadamente'. Depois desse texto inicial, não discutimos os parâmetros de nosso novo relacionamento, então me senti bastante inseguro sobre os detalhes.Ela só queria fazer sexo com outras pessoas? Que tal namorar consistentemente?Decidi que preferia não saber. Achei que poderia lidar melhor com isso se não conseguisse os detalhes. E para ser honesto, eu realmente não me importava com as 'regras' - eu sabia no fundo que permaneceria monogâmico não importa o que acontecesse.



Eu a imaginei em encontros luxuosos, fazendo sexo fabuloso e esquecendo tudo sobre mim.

O que eu não sei não vai me machucar,Eu pensei. Mas no dia seguinte, minha mente ficou louca imaginando o que ela estava fazendo. Ignorei os clientes no trabalho e constantemente verifiquei meu telefone, ping-ponging do Instagram para o Facebook, para o Snapchat e vice-versa. Eu a imaginei em encontros luxuosos, fazendo sexo fabuloso e esquecendo tudo sobre mim. Mesmo que ela continuasse me mandando mensagens de 'bom dia' e 'boa noite' - o que era normal para o nosso relacionamento porque nós dois tínhamos vidas ocupadas - agora, o silêncio durante o dia parecia ameaçador.

Na maior parte, nosso relacionamento continuou normalmente. Nós dissemos um ao outro que nos amávamos, saímos em encontros, fizemos muito sexo. Mas desde aquele texto inicial sobre a abertura do relacionamento, algo parecia estranho para mim. Eu me sentia triste o tempo todo, mesmo quando estava com ela.

Stocksy/Lauren Naefe

Um dia, Grace postou uma foto dela e de outra garota no Facebook. Sabe quando você vê algo que faz seu coração afundar e seu estômago doer? Vê-lo e anexar um rosto - um humano - à situação me deixou em espiral. Eu persegui TF fora dela. Ela era linda sem esforço, o tipo de garota que você sente vontade de odiar porque ela é linda recém-saída do banho. O tipo de garota que só precisa de hidratante colorido, protetor labial e um toque de lápis de sobrancelha. O tipo de garota que usa conjuntos de cueca Calvin Klein combinando.

Eu podia sentir-me desvendando com ciúmes. Auto-ódio. Raiva. Desgosto. Mas quando Grace me mandou uma mensagem naquela noite e me pediu para vir, eu não deixei transparecer que algo estava errado. Eu estava nervosa por arruinar nosso relacionamento ou parecer menos aberta do que ela pensava que eu era.

Enquanto jantávamos à luz de velas, tudo em que eu conseguia pensar era na garota Calvin Klein. Quando Grace me presenteou com um colar de diamantes e me agradeceu por ter a mente aberta, meu cérebro repetiu o rosto da garota do hidratante. Do lado de fora, toquei a mão de Grace com carinho. Contei a ela sobre o livro que estava lendo. Eu a ouvi falar sobre como estavam indo as aulas de estudos femininos. Eu não ousei mencionar a tempestade de merda que estava furiosa dentro do meu cérebro. Ela reagiu mal no passado quando expressei quaisquer sentimentos negativos sobre nosso relacionamento. Eu pensei que se eu dissesse que não estava feliz, ela terminaria comigo.

Grace estava aberta sobre o que ela queria. Eu não estava.

Senti que jogar junto com Grace de alguma forma me faria parecer 'mais evoluída', como se eu estivesse acima das regras antiquadas da sociedade. Senti-me confirmada pelo quão satisfeita ela estava por eu estar disposta a abrir o relacionamento. E eu a amava. Então eu disse a mim mesmo que o que estávamos fazendo era racional – mais estranho, até. Mas minhas habilidades de comunicação estavam despencando. Uma vez eu tinha compartilhado tudo com ela, e agora eu passava todo o nosso tempo juntos fingindo que uma raiva ardente não estava queimando dentro de mim.

Grace estava aberta sobre o que ela queria. Eu não estava.

Stocksy/Kayla Snell

Quando estávamos dois meses nessa nova fase do nosso relacionamento, eu nem tinha olhado para outra pessoa. Então eu saí para beber com alguns amigos e conheci uma garota. Ela tinha cabelos pretos até a bunda, pele bronzeada e usava um agasalho da Juicy. Kim K chique do início dos anos 2000 – totalmente meu tipo. Quando ela deu em cima de mim, eu não fui atingido com a culpa que eu esperava. Sentiu…Boa.Eu me perguntei se talvez eu não tivesse concordado com o relacionamento aberto porque ninguém havia manifestado interesse em mim. Mas agora que estava acontecendo, eu tinha que repensar toda a situação.

Essa epifania durou pouco. Depois que trocamos números e planejamos nos encontrar, tive aquela sensação de cair o coração e de enjoar novamente. Algo dentro de mim estava gritando que eu não queria fazer isso. Não por causa da preferência da sociedade pela monogamia, mas porqueEUrealmente não queria. não fui eu. Eu ignorei o sósia de Kim K porque estava muito confuso e infeliz para me explicar.

A partir de então, quando Grace me mandou uma mensagem de boa noite, eu disse boa noite de volta. Sempre que ela queria me ver, eu a via. Sempre que ela queria fazer sexo, nós fazíamos. Eu estava tão focado em não perdê-la que me perdi de vista. Afinal, eu queria que ela fosse feliz! Mas fazê-la feliz veio às minhas próprias custas.

Stocksy/GIC

Um dia, eu estava na festa de formatura de um amigo da família. Normalmente eu teria convidado minha namorada para vir, mas Grace estava mostrando cada vez menos interesse em se encontrar para qualquer coisa além de bebidas e sexo. Na festa, Grace me mandou uma mensagem e disse que estava no ginecologista - ela pensou que tinha uma DST, mas acabou sendo uma infecção por fungos. 'Que bom que você está bem', eu mandei uma mensagem de volta, e eu quis dizer isso. Mas então eu perdi a porra da cabeça.

Fizemos sexo, então eu me envergonhei e chorei muito.

Bebi demais e derrubei um monte de garrafas de vinho. Ela tinha dado a notícia como se estivesse me dizendo para pegar leite no caminho para casa; como se não fosse nada. Nós não tínhamos falado sobre sexo seguro desde que abrimos nosso relacionamento, o que é parcialmente minha culpa (mesmo que eu faça - e sentisse que meu parceiro e eu deveríamos ser abertos e honestos sobre nossas vidas sexuais). Mesmo que fosse apenas um susto, eu senti que Grace havia colocado meu corpo em perigo e não tinha escrúpulos sobre isso. Mandei uma mensagem para uma ex e ela me pegou na festa. Fizemos sexo, então eu me envergonhei e chorei muito.

Achei que me sentiria 'realizada' finalmente participando de nosso relacionamento aberto e dormindo com outra pessoa que não Grace, mas isso só me fez sentir vazia e distante de mim mesma. Parecia tão contra-intuitivo para tudo o que eu queria de um relacionamento: lealdade, honestidade, compromisso. Minha situação com Grace estava me destruindo. Mas ainda assim, eu não disse nada.

Em vez disso, nos três meses seguintes, disse a mim mesma o quão nojenta eu era por não ser boa o suficiente para Grace. Ela me criticava constantemente por como eu me vestia, como usava minha maquiagem e como interagia com outras pessoas. Eu disse a mim mesma que se eu fosse mais bonita, mais magra, mais engraçada, então talvez Grace ainda quisesse ser monogâmica. Eu me senti ameaçado pelas novas mulheres na vida de Grace, e raciocinei que se eu fosse mais parecida com a garota naquela foto, então talvez Grace só me quisesse. Achei que tinha que 'melhorar' para mostrar a Grace que eu era digno de um compromisso monogâmico.

Eu não julguei Grace por querer um relacionamento aberto, mas finalmente ficou claro para mim: um relacionamento aberto simplesmente não combinava comigo.

Minha auto-estima despencou. Inseguranças que eu nem sabia que tinha começaram a me atormentar regularmente. Eu fui de ser obsessivamente ciumento de outras mulheres para me sentir com o coração partido. Às vezes, eu a atacava por ver outras pessoas, mas, afinal, era o que eu havia concordado. Eu senti como se tivesse feito isso comigo mesma. Achei que tinha que sofrer em silêncio. Se eu quisesse estar com Grace, o sacrifício que faria seria não abrir a boca sobre o quão desconfortável eu me sentia.

Stocksy/Guille Faingold

Esse relacionamento não era saudável para mim, obviamente. Mas também não era saudável para Grace. Ela estava confortável e feliz em um relacionamento aberto, e ela merecia estar com alguém que fosse igualmente confortável e feliz. Então eu terminei com ela no Dia dos Namorados. Ela veio com um livro feito à mão, e nele, listou tudo o que ela amava em mim. Depois de ler a primeira página, as comportas se abriram.EU— sob —não pode— sob —d-faça mais isso, Eu chorei. Não importava que ela tivesse me dado um presente amoroso. Não significava nada em comparação com o quão sh * tty eu me sentia o tempo todo.

Eu estava me preparando para romper o relacionamento por um tempo, mas não tinha planejado fazer isso naquele momento. O presente me despertou. Ler o quanto ela me amava me fez sentir ainda pior. Tudo parecia tão falso e eu explodi.

Eu finalmente cheguei a um acordo com o fato de que eu só queria estar com uma pessoa que só queria estar comigo. Eu tinha certeza disso agora. Eu não julguei Grace por querer um relacionamento aberto, mas finalmente ficou claro para mim: um relacionamento aberto simplesmente não combinava comigo.

Namorar Grace foi uma grande lição sobre reconhecer e respeitar meus próprios limites pessoais.

Depois de meses lutando contra a voz na minha cabeça, eu aprendi que quando você não está sendo honesto com seu parceiro sobre seus limites, você está machucando vocês dois. Grace era (e é) uma pessoa autônoma que, assim como eu, merece explorar sua sexualidade e fazer o que quiser. Eu não deveria ter ficado por perto para fazer nós dois nos sentirmos mal por isso. Namorar Grace foi uma grande lição sobre reconhecer e respeitar meus próprios limites pessoais. Percebi que não vou mais mudar a mim mesmo e meu nível de conforto para parceiros. Sim, suas escolhas eram completamente válidas e dignas de respeito, mas minha voz também importava.

Relacionamentos abertos funcionam para algumas pessoas e eu acho incrível. Para mim, agora sei que não quero compartilhar a pessoa que amo com ninguém. Graças a Grace e ao nosso relacionamento, aprendi que mereço honrar quem sou e o que quero.

Talvez eu seja uma lésbica chata e monogâmica. Mas estou muito orgulhoso disso.

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