Estou com tanto medo de confrontação que iludi meu terapeuta

Tudo começou com um compromisso perdido. Na verdade, 'One Missed Appointment' deveria ser o título do meu livro de memórias.

A quantidade de vezes que minha vida se desfez por causa de UM compromisso perdido é impressionante. Eu não sou uma pessoa de academia, mas se eu fosse, eu seria do tipo que tem que ir todos os dias PORQUE SE EU PERDER UM DIA NUNCA MAIS VOLTO. O meu melhor amigo Ruba é do mesmo jeito.

'Zara, eu tenho que ir para o Bootcamp do Barry AGORA', ela insiste enquanto eu estou puxando as mangas de sua camisa e tentando fazê-la fazer algo imprudente, como beber vinho no Central Park comigo em vez disso.

'Mas por queaaa?' Eu vou gemer, batendo meus cílios de aranha para ela, tentando seduzi-la para um comportamento pecaminoso comigo.

Mas eu entendo. Se ela não for ao Barry's Bootcamp, ela vai acabar em um bar sujo e escuro, fumando cigarros e bebendo uísque pelos próximos três dias. Ela vai negligenciar o ginásio inteiramente.

Garotas como nós precisam FICAR EM NOSSAS ROTINAS.

Isso é exatamente o que aconteceu comigo com meu terapeuta recentemente.

Deixe-me prefaciar: eu adoro meu terapeuta. Comecei a vê-la durante a grande surto mental de 2013. Eu estava anestesiado em uma série de antidepressivos e começando a ver alguns efeitos colaterais bem bizarros (sonhos de ansiedade incessantes, uma fobia bizarra dePapel laminadoe tontura perpétua tão terrível que me fez sentir como se estivesse vivendo em uma casa de diversões de carnaval. E isso é apenas arranhar a superfície).

Depois de uma semana particularmente angustiante, olhei no espelho e disse a mim mesmo:É hora de enfrentar os demônios, querida.Minhas bochechas afundadas estavam vazias, meus olhos castanhos estavam mortos e meu cabelo estavaporraLoiras. Claramente, eu estava em crise.

Então eu parei com os remédios (PSA: não tente isso em casa) e com as mãos trêmulas e o coração acelerado, liguei para uma terapeuta altamente recomendada chamada Sarah*.

Eu estava querendo ligar para Sarah há algum tempo, mas sabia que terapia significava confrontar o passado e tenho pavor de confrontos, então guardei o cartão de visita dela em segurança atrás do meu Sephora Beauty Insider Card no bolso de trás da minha bolsa. Carteira Prada por um ano inteiro antes de reunir coragem para ligar para ela.

Quando eu finalmente vi Sarah, eu ainda estava bastante anestesiado com os remédios no início, mas depois de cerca de três sessões ela conseguiu quebrar as paredes de pedra de Lexapro, Wellbutrin e Deus sabe o que mais. Antes que eu percebesse, eu estava contando segredos como uma garota da fraternidade derramando bebidas em sua primeira festa de fraternidade.

Contei-lhe os segredos obscuros. Os segredos vergonhosos. Os segredos assustadores. Os segredos embaraçosos. Os segredos que me fazem sentir como se eu fosse a pior pessoa do planeta.

'Não façamaravilhavocê tem ataques de pânico', ela me disse. — Você está traumatizado. E não é sua culpa.

Foi a primeira vez que confrontei, bem, qualquer coisa na minha vida e tive uma revelação inovadora. Olhar os monstros assustadores diretamente nos olhos e dizer para eles se foderem foi exatamente o que os fez ir embora. E mesmo quando eles voltavam (e ainda voltam de vez em quando), eu não tinha mais medo deles.

Mas tudo desmoronou quando eu perdi isso1compromisso.

Comecei a pensar que poderia estar pronta para uma pausa na terapia. Sarah e eu fizemos alguns progressos sérios. Mudei-me de volta para Nova York. Tenho uma carreira de sonho. Eu cuido de mim mesmo. Sinto que nos confrontamos tanto que sou capaz de começar a vida do zero.

Mas ao invés de ter aquela conversa com ela, eu simplesmente não apareci na minha consulta. Escrevi um breve texto (sim, estamos em condições de enviar mensagens de texto porque ambos temos problemas de limites): 'Desculpe, o trabalho foi uma loucura.' E então eu nunca remarquei ou liguei para ela novamente.

Eu fiz um ghosting com meu terapeuta.

Isso faz sentido, porque antes de conhecer Sarah, eu era a rainha reinante da evasão. Eu estava com tanto medo de sentir qualquer coisa que eu apenas fiz o que pude fazer fugir dos meus sentimentos . Às vezes, eu bebia tanto que desmaiava e não conseguia sentir nada além de uma ressaca. Às vezes eu dieta obsessiva e vomitei para que meu cérebro pudesse se concentrar apenas em números em uma escala. Às vezes, eu simplesmente me joguei no meu trabalho.

Na maioria das vezes, eu apenas me concentrava nos problemas dos outros, então não tinha tempo para me concentrar nos meus. Foi uma explosão.

Mas Sarah me ensinou uma lição incrível que levarei comigo para o resto da minha vida. Fugir dos monstros não os faz deixar você em paz. Eles se manifestarão de maneiras estranhas e sorrateiras, como ataques de pânico e relacionamentos ruins e um relacionamento doentio com o álcool.

E tudo isso era muito mais assustador do que o confronto. Percebi que, por mais desconfortável que fosse todo esse confronto, me sentir desconfortável por um tempo não vai me matar. Os efeitos autodestrutivos de reprimir meus sentimentos, no entanto, podem.

Mas quando eu ignorei meu terapeuta, ficou claro que ainda estou lutando com o confronto. Em vez de explicar a ela que talvez eu esteja pronta para seguir em frente com a terapia, evitei o rompimento. eu odeio separações . Odeio olhar as pessoas nos olhos e dizer que não preciso mais delas. Assim como eu odeio dizer a um amigo quando eles feriram meus sentimentos ou uma paixão que eu tenho sentimentos por eles. Posso não ter medo de me confrontar, mas ainda tenho medo de confrontar os outros.

Mas isso acaba hoje! Cansei de deixar meus f*cks apodrecerem como uma infecção não tratada que está envenenando meu corpo. Porque tudo o que faz é me dar essa terrível ansiedade persistente que me segue aonde quer que eu vá. E eu não posso viver de acordo com meu potencial quando estou dominado pela ansiedade.

Então SIM, vou ligar para ela hoje. SIM, eu tenho medo. Mas foi ela, afinal, quem me ensinou que não há problema em sentir medo. Você pode sentir medo e ainda fazê-lo de qualquer maneira.

Na verdade, toda essa coisa de evitar me fez perceber que talvez eu ainda precise dela. Se estou fazendo ghosting com minha terapeuta, meu trabalho com ela ainda não acabou. Há algo que ainda estou evitando. E meus dias de corrida acabaram. Estou virando o navio. Eu estou pegando o volante.

Vamos fazê-lo juntos. Vamos pegar o telefone e DIVULGAR com alguém que nos machucou. Vamos ligar de volta para nossas mães se as enviamos diretamente para o correio de voz. Vamos ter aquela conversa desconfortável. Vai ser difícil e vai ser assustador, mas podemos fazer isso.

A vida não vai nos deixar fugir de qualquer coisa de qualquer maneira. Então vamos pelo menos assumir o controle sobre isso, antes que ele assuma o controle de nós.

* O nome foi alterado.