SphynxRazor


Confissões de um F * ckboy: eu doei para um banco de esperma e foi uma viagem

Sair do apartamento com a intenção de se masturbar é uma sensação desconfortável.

É mais difícil saber que você estará fazendo isso legalmente, a salvo das algemas e do estigma que seguem os pervertidos batendo no metrô.

Eu realmente tive que rir com o pensamento da coisa toda. Existem brechas em todos os lugares deste mundo, desde que você saiba como encontrá-las. E aqui estava eu, passando meu MetroCard com um pulo no meu passo e um olho em direção a um daqueles destinos míticos que você sabe que é real, mas escondido, amontoado em cidades como segredos.

O banco de esperma era um lugar que não apenas olhava com carinho para a masturbação, masencorajadoe pagaria por isso.



No que diz respeito às brechas, o banco de esperma, apenas por existir, parecia uma afirmação muito atrasada para o meu eu de 12 anos, que, juro por Deus, teria ejaculado em seus óvulos todas as manhãs se pudesse.

Porque não importa quem ele se torne, todo homem adulto vem de um cretino enlouquecido por sêmen, conduzido por anos pela cabeça errada. É embaraçoso em algum nível, mas real e inevitável e completamente normal em outro.

É importante lembrar quem você é e de onde você vem.

Eu odeio meu eu de 12 anos, mas ele não tem nada a temer, e ele merece um pouco de amor porque era tudo o que ele queria. Então eu o canalizei enquanto saía do metrô e entrava na normalidade caótica da Lexington Avenue ao meio-dia.

Caminhando contra o trânsito, eu ziguezaguei e desviei pela briga 401(k): tipos financeiros desanimados, o vento soprando suas gravatas no pescoço; preppy, jovens empreendedores, vestindo roxo de propósito; mulheres determinadas em terninhos emimportantechamadas mãos-livres; cabeças calvas refletindo em todas as superfícies possíveis – janelas, pára-brisas, o próprio vento.

Tudo aço, tudo imponente, tudo esculpido. No entanto, de alguma forma, tudo também severamente sem bordas.

Muitas vezes me sinto como um infiltrado nesta área, que parece uma grande conta poupança construída em Yes Men e favores do 40º andar. Como eu, todos eles tinham versões de 12 anos deles mesmos, mas todos foram espancados, como ereções enfiadas no cós de suas próprias vidas.

Depois de frações de segundos estudando seus rostos, seus fardos eram fáceis de ver: essas pessoas pareciam completamente inconscientes de sua proximidade com um laboratório de biologia que basicamente funcionava como uma estação de socorro moderna. Eles precisavam de uma libertação.

Sorri para eles por baixo dos óculos escuros enquanto me aproximava do prédio do laboratório: uma monstruosidade cinza com a marca de um “spa de escritório”. Portas de vidro separavam a rua de um saguão branco e moderno.

Um concierge me chamou sem julgamento. Em vez disso, ele sorriu também. Isso validou o meu e dobrou como um tapinha no ombro do meu eu de 12 anos, quase como se dissesse: “Veja, amigo, você não era tão ruim assim.”

Para quem não sabe, os bancos de esperma (ou criobancos) armazenam e distribuem fluidos e tecidos corporais doados para pessoas que precisam de tais coisas. O estoque é desproporcionalmente sêmen, mas também inclui embriões, oócitos, tecido ovariano, tecidos testiculares e muito mais.

As amostras de esperma são analisadas quanto à potência, forma, vitalidade e saúde e, se aceitas, são congeladas até uma data posterior. As mulheres interessadas em fertilização in vitro revisam as amostras armazenadas, selecionando manualmente as características que preferem em seus filhos.

Isso torna os criobancos o campo de batalha darwiniano definitivo.

A fertilização in vitro não é rara, mas ainda é relativamente incomum e, devido ao tamanho da base potencial de doadores, os requisitos são rigorosos. A maioria dos bancos não aceita um doador com menos de 1,70m, e doadores com excesso de peso são geralmente rejeitados. Algumas clínicas aceitam apenas 1% dos candidatos a doadores.

Certas características estão em maior demanda estatisticamente. As mães querem que seus bebês venham de médicos com mais frequência do que de motoristas de táxi, por exemplo. Eles preferem que seus bebês não tenham certas fragilidades genéticas, como uma história familiar de diabetes.

Eles também querem desproporcionalmente sêmen de ascendência italiana, por qualquer motivo.

A fertilização in vitro é tipicamente uma opção de classe alta, então só faz sentido que essas mães prefiram doadores com mais profissões, origens e aparências de colarinho branco.

Basicamente, o que isso significa para os caras é: se você quer ser um doador, precisa ser alto, forte, apto para a reprodução e um modelo exemplar de sucesso tradicional.

Cirurgiões cerebrais de olhos azuis, amantes de espaguete, que de alguma forma têm um metro e oitenta e quatro e estão livres ao meio-dia de uma quinta-feira – esse é o arquétipo. A realidade é que a maioria dos doadores são homens jovens com horários flexíveis que poderiam usar o dinheiro. Como eu.

Apertei o botão do elevador e me contorci ansiosamente quando as portas se fecharam, animada para ver como meus nadadores se comportavam.

Se você quer ser um doador, precisa ser alto, forte, apto para a reprodução e um exemplo de sucesso tradicional. Cirurgiões cerebrais de olhos azuis, amantes de espaguete, que de alguma forma têm um metro e oitenta e quatro e estão livres ao meio-dia de uma quinta-feira – esse é o arquétipo. A realidade é que a maioria dos doadores são homens jovens com horários flexíveis que poderiam usar o dinheiro. Como eu.

O quarto andar se abria para um corredor de azulejos que revestia dois espaços de escritórios separados. O tipo de luzes fluorescentes que você vê em um consultório de dentista banhava o corredor, dando-lhe uma sensação estéril, como se de alguma forma este fosse o tubo de ensaio e você já estivesse nele. Um ethos de combinação meta/tesão muito estranho encheu a sala.

E foi quando passei por todas as decorações de porra.

Isso mesmo, decorações de jizz. No final do corredor, duas portas de vidro sinalizavam a entrada para a seção de doadores do criobanco. Através do vidro, não parecia muito diferente da sala de espera de um consultório médico típico: cadeiras portáteis alinhadas no caminho para uma janela de recepcionista, uma televisão que não funcionava pendurada acima de pacientes nervosos, revistas, lanches.

Mas se você diminuísse o zoom e se concentrasse nas próprias portas, de repente ficou claro que não era uma clínica típica.

Você sabe como uma professora de jardim de infância imprime caricaturas não ameaçadoras de animais, como um leão, e grampeá-las em um quadro de avisos? É para decoração, mas também deve ajudar as crianças a aprender sobre vogais, e 'leão' tem duas vogais nele.

Mas eles não imprimem uma imagem de um leão desmantelando uma carcaça de zebra. Eles imprimem uma imagem dele sorrindo, dando um polegar para cima – tanto faz.

Bem, as portas de vidro desta clínica são decoradas com imagens semelhantes de esperma. Seriamente. Nadadores azuis animados colados nas portas dão as boas-vindas aos doadores no que funciona como uma saudação desarmante transparente e uma confirmação supereficaz de que, sim, eles estão no lugar certo.

Uma impressão que diz “ENTRADA DO DOADOR” está colada com fita adesiva entre os nadadores falsos. A clínica literalmente faz você caminhar pelo mar para entrar.

Então, foi isso que eu fiz.

Eles fazem você preencher formulários. Muitas formas.

O livreto estava com oito páginas na prancheta. Um tipo liberal caloroso e pós-graduado com um corte de cabelo de Lena Dunham me entregou na mesa da recepcionista, logo antes de me informar que eu não seria pago por esta visita.

Eu a reconheci como a mulher que respondeu minha pergunta por e-mail e agendou a visita. Os doadores só são pagos depois de serem aceitos, disse ela. Hoje foi meu ensaio.

Tudo bem, eu disse. Eu entendo.

Sentei-me com meu novo tomo. A capa foi preenchida com texto destacado e letras maiúsculas.

LEIA ATENTAMENTE AS INSTRUÇÕES.

ESCREVA DE FORMA CLARA E LEGÍVEL EM TODA A PAPELADA.

ESCREVA A DATA DE HOJE EM CADA PÁGINA ONDE DESIGNADA.

IMPRIMIR SEU NOME JURÍDICO COMPLETO NA PARTE INFERIOR DE CADA PÁGINA.

POR FAVOR, INICIALIZE E DATA QUAISQUER CORREÇÕES QUE FORAM FEITAS.

Muito sinistro, todas essas direções. Muito clínico.Não é exatamente um ambiente afrodisíaco.

Virei a página.

Primeiro, eles querem saber todo o seu histórico médico, depois todo o seu histórico genético, depois todo o histórico médico da sua família.

Você tem algum histórico de epilepsia, de hepatite, de Zika, disso, daquilo? Quantos tios maternos você tem? Quantas tias paternas? De onde eles vieram? Onde eles estão agora?

Você já viajou para fora do país? Onde? Você já viajou dentro do país? Quando? Onde? Você já esteve preso? Você tem piercing? Páginas e páginas disso.

Finalmente, você abre uma página que pede para detalhar sua história sexual. O questionário pergunta quantos parceiros sexuais você teve nos últimos 12 meses, depois pede que você os liste e lhe dácincoespaços para isso. Cinco.

Eles não apenas esperam que eu me lembre dos meus parceiros sexuais, mas eles só deixam espaço para cinco? Hilário.

Eu literalmente caí na risada. Ainda bem que eu era o único esperando.

O questionário pergunta quantos parceiros sexuais você teve nos últimos 12 meses, depois pede que você os liste e lhe dá cinco espaços para fazê-lo. Cinco. Eles não apenas esperam que eu me lembre dos meus parceiros sexuais, mas eles só deixam espaço para cinco? Hilário. Eu literalmente caí na risada.

Você também é solicitado a detalhar qual proteção você usou, a cada vez, com cada parceiro. Foi um exercício exaustivo de memória e desafio ao qual acabei sucumbindo.

Eu não pude deixar de mentir nessa parte. Eu simplesmente não sabia.

Pouco depois, um homem entrou – 30 e poucos anos, suéter azul, jeans da moda, careca e barba. Ele parecia estar vindo de qualquer lugar de Nova York.

Caminhando até a recepcionista, ele tirou um cartão do bolso e passou-o contra um leitor de cartões enquanto caminhava. Os leitores acenderam uma luz de uma porta que dava para dentro do escritório, destrancando-a.

Eu percebi que ele era um doador ativo, alguém que já foi rastreado. Os doadores ativos normalmente podem doar várias vezes por semana. Cada vez, eles receberam tanto dinheiro quanto eu por essas colunas.

O homem não olhou para cima nem fez contato visual com ninguém. Ele acabou de entrar.

Porque eu sou um idiota, eu anotei a hora.

Nos minutos seguintes, estraguei os formulários várias vezes enquanto meu açúcar no sangue caía consideravelmente e enquanto, imagino, Careca se divertia.

Entreguei meus formulários preenchidos para a mulher Lena Dunham, disseram-me para esperar e depois fui devolvido por um tipo alegre e organizado que emergiu dos fundos do escritório e me colocou mais no clima.

Ela tinha olhos castanhos complicados que se eriçavam com essa mistura de compaixão e autoridade e “você quer me foder” com naturalidade. Eles quase me fizeram culpado por estar lá, vendendo os futuros filhos que eu poderia legitimamente imaginar dando a ela.

“Esta seção inteira precisa ser preenchida,” ela me disse calmamente.

“Perdi uma seção inteira?”

Ela sorriu como se eu não fosse o primeiro idiota, e não seria o último.

“Perdi o almoço”, foi minha desculpa esfarrapada.

'É por isso que temos lanches', disse ela. 'Fique a vontade.'

Eu não tinha notado o quão incrível uma coleção de guloseimas esta sala de espera oferecia – pipoca, salgadinhos de milho, barras de proteína, barras de granola, mistura de trilha, rabiscos de queijo (!!).

Sendo o único lá, decidi carregar antes que Bald Man ressurgisse. Fui à cidade, espalhando migalhas por todo o questionário, que agora me perguntava quais drogas de rua, se é que havia ingerido, nas últimas duas semanas. Você quer dizer além de rabiscos de queijo?

Devolvi os formulários. A Chefe Lady os aprovou, olhando para os pedaços de pipoca no meu lábio superior. Ela me fez mais algumas perguntas, semicerrou os olhos com desconfiança e me pediu para sentar novamente.

No caminho de volta para minha cadeira, notei uma geladeira portátil no canto da sala. Estava rotulado “GELADEIRA DOADOR”.

Por favor, Eu pensei,diga-me que está lá para armazenar comida.

Boss Lady sumiu de vista, e era só eu de novo. Eu estava quase pensando em abrir a geladeira e ver por mim mesmo quando o Careca emergiu novamente das portas de vidro, a cabeça baixa, nunca diminuindo o ritmo ao sair com pressa.

Eu olhei para o meu relógio. 11,5 minutos.Isso é o que eu vou atirar,Eu pensei.

Lena Dunham me instruiu a atravessar as portas de vidro até uma sala dos fundos onde eu depositaria minha amostra. Ela me entregou um copo de plástico vazio com uma etiqueta azul, um adesivo com meu nome.

'Depois de depositar sua amostra, você verá carrinhos designados no corredor', disse ela. “Você deixará sua amostra lá para ser analisada e nós o notificaremos em alguns dias.”

Eu balancei a cabeça e fiz meu caminho pelo corredor onde quatro pequenas salas de exames esperavam, todas vazias. Escolhi o mais próximo e olhei para o meu relógio.

O quarto estava pintado de vermelho e indescritível. Uma única cadeira portátil estava no meio, ao lado de uma mesa de canto. Uma pia estava na parede dos fundos abaixo de uma placa, implorando aos pacientes que lavassem as mãos.

Outra placa informava que a lubrificação estava disponível mediante solicitação. Outra televisão que não funcionava estava pendurada na parede. (Suponho que não estava funcionando; eu não queria tocar em nada além do necessário.) Uma pilha de revistas Hustler estava espalhada e gasta sobre a mesa.

Eu fechei a porta.Que mimo,Eu pensei.Revista pornô.

Eu cresci com pornografia na Internet, nunca considerando a pornografia de revista. É mais ou menos como os millennials veem os jornais: relíquias desnecessárias e pesadas. Mas aqui estava, minha única opção.

Eu me perguntei se isso iria mesmo funcionar.

Ele fez. Comecei a subir. De repente, meu pensamento original, aquele que me atingiu quando saí pela porta no início do dia, ocorreu novamente.

Eu ia me expor em público, e com isso quero dizer fora da privacidade da minha própria casa.

Não haveria repercussão. Não haveria polícia. Não havia nada de indecente nessa exposição, e esse é um conceito muito estranho para você entender, principalmente quando tanto sangue está jorrando dela.

Os rapazes são treinados desde muito jovens para esconder seus tesãos. É uma técnica de educação para a sobrevivência que evolui à medida que envelhecem e à medida que os riscos aumentam. Sabemos instintivamente que são importantes, são delicados, devem ser valorizados e usados.

Não muito tempo depois de começarmos a brotar, nos dizem que nossas ereções são rudes, erradas, são até criminosas, e passamos os próximos 50 anos ou mais enfiando-as em nossos cós com medo de sermos condenados ao ostracismo.

Grande parte da adolescência de um jovem é uma educação para reduzir suas ereções, aproveitando-as na tentativa de se proteger. Então, sentar lá sem trepidação foi realmente uma viagem.

Eu ri alto e me perguntei se alguém poderia ouvir. Já que estou aqui, pensei, é melhor aproveitar, então rebati alguns trocadilhos na minha cabeça.

“Se meus filhos de verdade disserem que seu pai os vendeu rio abaixo,Diga-lhes que eles não têm ideia!”Eu pensei.

“Aqui estou, umprestes a colocar em um dia de trabalho duro!”Eu ri.

Tudo ficou demais. Eu olhei para o meu relógio. Seis minutos mortos. Isso é mais do que tempo desperdiçado.

Sentei-me, exalei e abri o zíper.