SphynxRazor


Os aplicativos de namoro que você deve usar, classificados pelo seu nível de desesperança

Eu tenho sentimentos muito confusos sobre aplicativos de namoro .

Tanto quanto Eu quero o namorado perfeito, Eu também sou tão foda romântico incurável que sou mais ou menos moralmente contra usar um aplicativo de namoro para encontrar o namorado perfeito.

Eu quero esbarrar nele na rua enquanto corro, ou acidentalmente derramar meu café nele. Droga, eu quero um romance de rua. (Eu sei que isso soa um pouco ridículo. Honestamente,sentimentosum pouco ridículo de escrever. É mais provável que eu o conheça através amigos , ou em alguma festa de apartamento aleatória.)

Mas Esperar por ele é difícil, então eu desafio minha moral quando estou entediada - como quando estou no banheiro ou ouvindo uma amiga reclamar sobre seus problemas - e percorro aplicativos de namoro, apenas para encontrar caras socialmente desajeitados ou aqueles que me mandam fotos de pau .



Eu não sou o único que está lutando na cena de deslizar para a direita. UMA nova pesquisa 'Namoro Apocalypse' dos 300 usuários do aplicativo de namoro Hinge descobriram que apenas UM EM 500 furtos resulta em uma mensagem real, e 90% dos usuários apenas furam quando estão entediados (como eu).

O outro problema? Existem tantos aplicativos malditos por aí, você não sabe qual deles você deve seguir para conhecer a pessoa certa. Todos eles? Um deles? Um pouco deles?

Bem, vamos descer a jornada típica que se faz ao navegar na toca do coelho sugadores de esperança dos aplicativos de namoro, certo?

INÍCIO: IRL...

Você começa com os olhos estrelados e super esperançoso. Talvez seja porque você estáfinalmentesobre o seu último relação , ou você continua vendo seus amigos emparelhando com sucesso. Seja qual for o motivo, você tem um ânimo em seu passo.

Você vai a bares todo fim de semana com seu solteiro namoradas e aceitar cada Festa convite - não há pedra sobre pedra em sua jornada para amar .

Seu comportamento geral é todo, 'Aplicativos que se danem!'

Mas não demora muito para você perceber que a) as pessoas estão muito presas em seu dia-a-dia para dar a mínima para ~esbarrar em você~ na rua, e b) todos os caras que você encontra em bares são apenas olhando para transar.

Então você finalmente ouve seus amigos e morde a bala do aplicativo.

Então Tinder...

Você tem que ver do que se trata toda a raiva. Então, você passa por alguns Joes comuns, bartenders tatuados, amigos de finanças (todos parecem iguais), um cara que mora no porão da mãe dele...

Oh! Você acabou de receber um 'super like!' WTF é isso? Parece legítimo. Você tem que ver o que esse cara que 'super gostou' de você é.

OMG, esse cara poderia ser o único. Você acha que está se dando bem com ele durante o bate-papo, quando... parabéns! Você recebe seu primeiro não solicitado foto de pau .

OK, OK Cupido...

Sua acoplado amigos lhe disseram se você está realmente falando sério sobrerecebendosério, você deve sair dos aplicativos e ir para o real Internet .

Você se inscreve e, em breve, sua caixa de entrada é inundada com mensagens. Yay!

Mas, literalmente, por que todo mundo aqui é tão estranho? Algum cara já propôs a você, e outro cara acabou de te chamar de 'boneca de mel' (desde quando isso é um termo real?).

Desculpe, senhor, mas você não quer falar com uma pessoa de 30 e poucos anos, divorciado duas vezes cara que está definitivamente tentando esconder sua calvície em sua foto de perfil. Hora de GTFO dessa coisa.

A seguir, Bumble...

É como o Tinder mais elitista porque a maioria dos caras realmentetenhoempregos. Além disso, sua melhor namorada conheceu o namorado neste aplicativo, então por que não tentar?

Mas então você aprende rapidamente sobre todo esse negócio de 'garotas têm que mandar mensagem primeiro'. Merda.

Apesar de sua timidez, vocêfinalmentetenha coragem de enviar uma mensagem para um cara gostoso que você combina dentro do limite de 24 horas. 'Ei! Vejo que também gosta de Pilsners. Devemos dar uma olhada naquele lugar no centro da cidade.

Nenhuma resposta.

Enquanto isso, levou vocêtrês semanaspara se recuperar do seu desgosto OkCupid, obtenha bêbado, e prometa experimentar os aplicativos novamente. Mas é legal mano, você não precisa responder.

Vamos tentar a dobradiça...

Ah, doce alívio.

Como a dobradiça sugere romântico prospects para você com base em seus amigos do Facebook, você acha que é mais provável que conheça alguém que valha a pena namoro neste aplicativo.

Você passa por um monte de caras bonitos e finalmente combina com um cara espirituoso e charmoso. Vocês falam e a conversa éexcelente.Você fala e fala e fala... mas ele não vai te convidar para sair.

Não, ele simplesmente desaparece após semanas de faíscas verbais, e seu pobre, coração já cansado fica ainda mais enjoado.

Tudo bem, Match.com...

Vocêsverdadenão quero preencher este formulário de uma página (o que é isso, o DMV?), mas você sabe que qualquer coisa que valha a pena requer esforço, então você se esforça.

Uma vez que as mensagens começam a chegar, você percebe que pode ser a pessoa mais jovem nessa coisa. O mercado está repleto de caras de meia-idade querendo propor casamento amanhã e caras socialmente ineptos com 30 e poucos anos. gatos .

Você vai a um encontro com os ditos 30 e poucos anos pela única razão de que você não tem um encontro real há anos.

Claro, não vai bem (chocante) porque ele aparece com pêlos de gato em cima dele (rolo de fiapos, mano?) e depois sai mais cedo para alimentá-los com seu Meow Mix. Você larga a bunda dele.

O lado positivo? Você tem bebidas grátis! YAASSSS.

Talvez Raya?...

É hora de subir nessa cadela. Se Cara Delevingne está aqui, é obrigado a ser legítimo e combinado com material quente e normal de namorados.

Você começa a imaginar os tipos de homens você encontrará em Raya , e então, você percebe que não consegue nem entrar no aplicativo. Você precisa ter um glamour trabalho , grandes credenciais e conexões no celebridade mundo a ser aceito.

Direita...

Você é uma garçonete de meio período e a pessoa mais legal que você conhece é sua Papai , então...

Tudo bem, a Liga...

Você se contenta com A Liga , que também tem um processo de filtragem bem chato – examinando pessoas que foram para as escolas da Ivy League e agora usam coletes bordados em 'Insert Douchey Bank Name' aqui.

Os caras podem escolher o quanto quiserem sobre as mulheres com quem querem ser combinados também, então você tem que ser um homem pobre Angelina Jolie — bonita, inteligente com planos para salvar o mundo — para ter sucesso nessa coisa.

Acrescente a isso o fato de que este aplicativo oferece apenas algumas partidas por dia, e não é de admirar que você esteja tão entediado. Simplesmente não há caras suficientes para escolher aqui.

Sério, neste ponto, qualquer um com metade de um cérebro servirá.

Seja como for, muito peixe...

A Liga não só era muito exigente para o seu gosto, como os caras dela eram ainda mais esnobes do que os caras da Bumble (Como isso é possível?!).

Você está de volta para tentar encontrar um cara calmo e tranquilo. E TBH, você realmente, realmente,verdadepreciso transar .

Você se encontra com um cara chamado roger4024 para Netflix e esfriar. Vocês caras, ele dura três minutos.

Você nunca mais fala com ele e continua a espiral de vergonha por uma semana.

Aqui vai eHarmony...

Droga. De alguma forma, você voltou a pagar por amar . Algo sobre isso parece inerentemente não romântico.

Você desembolsa para conseguir uma conta, e merda: lá está o seu antigo professor de inglês. Adivinhe o dele casado não deu certo.

Você cancela rapidamente (aborta o pagamento!), mas salva seu nome de usuário no aplicativo do Notesapenasno caso de você sentir a necessidade de voltar.

Ummm, café encontra bagel...

Honestamente, você queria experimentar este porque o nome soava legal, mas também porque você precisava de algo um pouco menos 'vamos nos casar' e um pouco mais 'vamos tomar um café'.

'Todos os dias ao meio-dia, os caras receberão até 21 partidas de qualidade - conhecidas como 'Bagels'', você leu sobre a aplicação . 'Eles têm a opção de LIKE ou PASS. Em seguida, o Coffee Meets Bagel fará a curadoria das melhores combinações possíveis para mulheres entre os homens que manifestaram interesse.'

Espere, por que as mulheres aqui são chamadas de 'bagels'? Quero dizer, você está definitivamente em um relacionamento aberto com bagels, mas você não é umrealbagel.

O primeiro cara com quem você vai a um encontro fala sem parar sobre seu relacionamento sagrado com Deus.Por que eiii.

WTF!!! Indo para FarmersOnly...

— Deixe-me verificar os fazendeiros. Os fazendeiros podem ser QUENTES, como aquele cara fazendeiro de 'The Bachelor', Chris Soules. (UGH, amo ele.) E os agricultores são bons parceiros em potencial, certo? Eles têm bons valores familiares e sabem usar as mãos',você pensa.

*Cria uma conta e inicia sessão.*

Mensagem do agricultor: 'Olá, pequena' senhora. Quer dar uma volta no meu trator? Podemos nos mudar para minha fazenda e criar galinhas. P.S. Também sou casada com meu primo.

*Exclui a conta, fecha o laptop e toma uma dose de uísque.*

Ui, euadivinharGaroupa...

Espere, este site de namoro em grupo agora é grande o suficiente para garantir seu próprio aplicativo?

Bastante surpreendente, dada a sua premissa: Grouper pega um monte de singles, agrupa-os todos juntos e todos vão a um encontro.

Sim, vocês estão competindo um pelo outro. Que a sorte esteja sempre a seu favor.

Mas talvez ter seus amigos lá diminua qualquer constrangimento em potencial. Então você vai a um encontro lotado, apenas para perceber que suas duas namoradas estão flertando com o cara gostoso lá.

Você tenta flertar com os outros dois caras, mas eles são nerds e têm um cheiro estranho, então você bebe a decepção e jura nunca mais tentar isso.

E quando digo 'isto', quero dizer namoro em geral, não apenas encontros em grupo.

Paciência. Crescente. Fino.

Último recurso, SugarDaddie.com...

Neste ponto, foda-se. Você percebeu que o amor está morto ( se Brangelina não conseguir, você provavelmente também não pode), então você pode simplesmente se casar por dinheiro .

Quem se importa se o cara tem outras seis sugar babies e uma barriga de cerveja maior que a barriga de grávida da sua irmã? Ele dirige um Porsche, o que significa roupas novas para seu traseiro falido.

YOLO, PORQUE VOCÊ NÃO TEM ALMA.

FIM: IRL...

Espere, isso parece estranhamente familiar... Ah, certo. Você já esteve aqui antes. Três anos atrás, antes de tentar e falhar em todos os aplicativos e sites de namoro que existem.

Você ainda não conheceu aquele, e provavelmente morrerá sozinho. Mas, você sabe, boa sorte.

Ainda estamos torcendo para você conhecer um amante de livros na Barnes & Noble. Quão incrível isso seria certo? Ei, talvez haja esperança depois de tudo...

*Repete o ciclo.*